Отзыв о фильме "Дикая жизнь". Я хочу встретится с мужчиной, чтобы что-то почувствовать или не почувствовать к нему. Для этого мне лично нужно очное общение.

Мы встретились с мужчиной возле кинотеатра.

Он неожиданно подошел ко мне.

По телефону он сказал что ждет меня.

Я  подошла, обернулась и никого не увидела.

А потом он неожиданно подошел. 

Видимо мужчина не хотел идти в кино, НО поступил все-таки по-своему.

В кино мы сходили, но фильм он мне посмотреть не дал.

Это был один из сильных психотипов мужчины, очень уверенных в себе.

Он “пытал” меня в течение всего киносеанса.

И я ощущала себя НЕ на свидании уж точно.

Я не ощущала себя расслабленной.

Я не чувствовала себя женщиной рядом с ним.

Причем мужчина задавал мне банальные вопросы обо мне, умело анализировал сюжетную линию фильма и при этом, быстро переключался на себя.

Мужчина оказался мего говорливым и общительным, и требующим внимания к своей личности.

Он в принципе особо и не лез мне в душу, но создалось ощущение некой тяжести от общения с ним, и некого “груза”, который подвис в воздухе.

Это нельзя было назвать напряжением.

Я даже не знаю, какие слова нужно подобрать, чтобы описать свое состояние.

Но я себя с ним не ощущала “девочкой” -“девочкой”.

А так  именно хочется себя ощущать.  

C первой же минуты общения, я должна была что то ему доказывать, объяснять, оправдываться, защищаться, или придумывать ответы, которые считала нужным говорить.

Мне не нравятся такие встречи.

Я бы назвала их даже “не деловыми тире кайфовыми”, в данном контексте, а “военными”.

Как будто ты с человеком тут же испытываешь военное положение и должен одеться в в доспехи. 

Это конечно же утрирование.

Но все это я прочувствовала.

Мужчина хотел прозрачности, точности, конкретики и даже когда я отвечала, что не хочу говорить на  ту или иную тему, он вторил тут же, что я обороняюсь и что я готова взять оружие и отстреливаться.

“Имею право”, -ответила я не отвечать на вопросы, на которые пока не хочу говорить. И/или отвечаю, так как я считаю нужным.

Кто-то кому-то что что должен?

“Я же в душу к тебе лично не лезу своим грязным сапогом”, - возмущенно думала я про себя.

Но мужчина тут же начинал и эту тему муссировать и приводить свое виденье и аргументы.

Его реально было мего много для первой встречи.

И казалось, что у нас с ним не свидание, а какое-то расследование, с четкими показаниями деталей…

Это как раз тот тип мужчин, который хочет контролировать ситуацию от “А до Я”.

Я сразу угадала что он военный.

Он мне даже об этом не говорил.

Но по степени его реагирования и по внешности стало ясно.

Он уточнил у меня даже такой вопрос в конце беседы – “зачем мы с ним встретились, если можно было по телефону поговорить и сделать выводы друг о друге”.

А вот это для меня уже странно было слышать, как минимум.

Если поговорить по телефону, то мы с ним и говорили минут 15.

Он настаивал на общении перед встречей.

Он не давал мне и продыху по телефону, прося объяснять, почему мы не переписываемся для начала.

И тогда я легко ему ответила, что можно долго общаться, переписываться, встретиться и обоюдно не понравиться друг другу.

Ключевое слово – “обоюдно.”

“У тебя так разе не бывало?”,- уточнила я.

“Конечно было и не раз”, - подтвердил он.

“Ну так, а смысл красть время друг у друга?”, - снова задала я ему логичный вопрос.

Он согласился.

В общем вся встреча мужчины со мной носила нападательный характер на меня.

Я естественно оборонялась.

Причем старалась это делать мего мягко.

Потому что его границы я не нарушала.

А он мои нарушал постоянно.

Но его политика ведения переговоров со мной мне пришлась не по душе.

То есть когда я ему отвечала, как считала нужным, его это отрезвляло, он хоть на минуту замолкал анализируя, но продолжал сбрасывать как бомбы на меня, снова свои вопросы.

Кстати, когда он умолкал, он мне нравился гораздо больше.

Это кстати очень утомительно постоянно что-то отвечать или слушать его непрекрающиеся выводы обо всем на любые темы.

“И почему ты никакие вопросы не уточняешь у меня? Это странно”, - задал вопрос мужчина.

“Мне мего достаточно информации о тебе для шапочного знакомства для первой встречи”, - ответила я.

И перечислила то, что уже узнала о нем, с его слов.

“Ты командировочный. Ты военный. Был женат. Но вы разошлись. Брак неоправданно считаешь своей ошибкой. Женился по причине того, что интеллект у твоей супруги зашкаливал за 160 айкью. Тебе с ней было мего интересно. Ты мего говорливый и словоохотливый, умный и способен быстро анализировать информацию и поведение другого человека.

И при этом, сомневаешься в выводах, так как понимаешь, что людьми управляют эмоции, чувства, инстинкты, убеждения, страхи и пр. Это говорит о твоем профессионализме, потому что ты снисходителен к людям.

Ты способен быстро прояснить любую ситуацию.

Мне пока достаточно информации о тебе. “

 Мужчина на некоторое время замолчал, - обдумывая мой ответ о себе.

Мы обсуждали фильм “Дикая жизнь” далее с ним.

Мой спутник очень точно подметил, что главному герою фильма, нужно побыть одному, чтобы подумать над своей ситуацией и как-то ее исправить.

И пока герой фильма, думал и размышлял над тем, как заработать денег и обеспечить свою семью, он принял решение отправиться на самую опасную и низко оплаченную работу.

Его жена была против его поездки. Но он не принял во внимание ее мнение.  Она тут же завела себе богатого любовника и “тусила” с ним так, как она мечтала и не могла позволить себе это с мужем. Богатый любовник задарил ее подарками. Приехал муж и подпалил дом любовника.

Их совместный сын подросток наблюдал за ситуацией в семье.

Мы с моим спутником тоже размышляли над фильмом.

Мужчина анализировал чувства и состояния главных героев, а я констатировала и дополняла его помыслы о них же.

Меня удивило, как четко умно, и системно этот мужчина сразу же отметил, что это мы здесь и сейчас со стороны наблюдаем за героями фильма.

А актеры играют свою сложную главную роль в жизни и имеют те состояния, которые нам трудно даже представить, не то что осуждать или оценивать.

Все верно! Прописи. В яблочко.

“Все верно ты мыслишь”, -вторила я.

Я слушала его мнение и еще раз удивилась насколько он чувственно подходит к анализу состоянию других людей, насколько быстро умно и тонко подмечает детали и насколько он психологически сведущ, в вопросах эмоциональной сферы окружающих.

И при этом, мужчина продолжал задавать мне вопросы на личные темы.

Я слушала его.

Он уточнял, не боюсь ли я встречаться с мужчинами?

“Я ищу мужчину для себя”. “Чего я должна бояться?” , -ответила я.

«Тебя могут посадить в машину и увезти”,- сказал он мне.

“Ты шутишь? Кто это будет делать? Для каких целей? Мы же не в 90 – е годы живем. Это уголовно наказуемо. У всех есть геолокация на телефоне.

Я встречаюсь в людном месте. ”, - отвечала я удивленно прописные истины.

Мои близкие знают куда я иду,  в конце концов.

Этот мужчина стал вторить мне о том, зачем же мы все-таки с ним встретились, можно было еще больше пообщаться по телефону и мне пришлось обновить ему память той информацией, что я говорила ему ранее об этой теме.

А говорила я ему, что можно долго общаться по смс, по телефону и онлайн и переписываться, и встретиться и ничем не зацепить друг друга.

И этому есть психологический ХИТ объяснение, почему так происходит.

Не потому что мужчина или женщина не достойны друг друга.

А потому что на уровне детских ассоциаций, не увидели подсознательно в другом партнере своего родителя.

Это так объясняет психология.

Еще есть объяснение по поводу ферроменов, о химической гормональной зависимости от другого индивида.

Но мужчина тут же сказал, что помнит мое мнение и при этом он повторил, что если бы мы с ним пообщались минут 50 по телефону возможно и потребности во встречи и не было бы!

“По телефону разговаривать вредно”, -ответила я.

Ну наконец то мужчина подвел к тому, что потратил деньги на билет в кино, кофе и воду.

А может он просто хотел подытожить, что так бы сэкономил свое время и мое кстати тоже.

А может он хотел мне помочь своей логикой разобраться в том, что типо зачем встречаться с мужчинами, со всеми без разбора, не пренебрегая выборкой…

На что я ответила понятно надеюсь и ему и каждому читающему этот текст.

Я хочу встретится с мужчиной, чтобы что-то почувствовать или не почувствовать к нему.

Для этого мне лично нужно очное общение.

Я не ясновидящая.

Выводы по фото и тембру голоса не делаю.

И у меня было море положительных примеров встреч с мужчинами, подтверждающих эти мои убеждения.

Я никого “не развожу” на билеты в кино.

Я ничем не отличаюсь от всех женщин в мире, которые ищут мужчину на удачу, как элемент чуда от вселенной.

Повторюсь.

Чтобы отсеивать встречи или перебирать мужчинами, мне не хочется делать выводы   по фото.

Не могу также делать выводы по смс.

Не могу делать выводу по тембру голоса и по общению по телефону.

Но могу делать выводы только по собственным ощущениям.

Вот это ценно для меня.

И тогда не будет важен не возраст, не внешность, не материальное состояние другого человека.

Мы снова затронули тему о его браке.

Он считал и не скрывал что его брак ошибка.  

“Почему ты считаешь свой брак ошибкой?”, - решила помочь ему я как могла.

“Он благородно ответил, что теперь она страдает, его бывшая.

И никого себе не нашла за несколько лет одиночества.  

И не только она его бывшая мается, решил он обобщить, а все оставленные женщины мира, страдают от подобных браков ошибок мужчин”, - выразил он глобальную мысль.  

Я ответила ему, что лично я за всех женщин не могу знать и отвечать, но могу сказать только о себе, что лично я, не считаю ни одни свои отношения и замужество ошибкой, а считаю, что это проживание своего очень личного опыта.

Не более.

Точно также, могу сказать и за твою бывшую жену, что у нее был выбор, точно также, как и у тебя быть вместе с тобой.

И точно также, она вряд ли считает брак с тобой ошибкой, даже если она сейчас одинока.  

Ведь никто не знает, как бы сложились у нее отношения с кем-либо-нибудь, не будь у нее брака с тобой.

Может быть точно также “никак”, и точно также она, как и сейчас была бы в одиночестве.

“Ты не можешь знать, как все бы сложилось”, -еще раз высказала я ему свою мысль.  

“Убери у себя чувство вины. У тебя оно гипертрофированное”,- порекомендовала я ему.

Он перевел разговор на другую тему.

“А ты, , наверняка встречала человека, который мог влюбить тебя в себя?”, - задал он мне вопрос. 

“Это как?”- удивленно уточнила я.

“Просто очень”,- решил почему то он.

“Играть по твоим правилам, делать то что ты хочешь”, сказал он рецепт.

“И что я влюблюсь?” удивилась я.

Он ответил: “конечно”.

“Ты знаешь, никто так не пробовал предпринять. Я думаю каждому жаль своего времени на это.”, -вынесла я главную мысль.

Пикаперов я не встречала, которые настолько были бы  во мне заинтересованы.

Это точно вряд ли.

“Ты уверена?”,- уточнил у меня мужчина?

“Ну я же тоже что-то чувствовать должна к объекту страсти”.

“Так этот человек у тебя способен будет вызвать чувства!”, -ответил мне мужчина.

“А даже так?”, - удивилась еще более я.

“Ого профи какой!” Я что королева какая-то?. Ты что? Не было таких!”,- улыбнулась я.

“Да даже я смогу сыграть влюбленность в тебя», -повторил он свою мысль.

“А да? ”, - удивилась снова я.

Далее мужчина стал задавать вопросы касаемые, сколько же у меня детей, сколько было у меня браков, где я живу и с кем.

“Зачем тебе знать количество моих детей”, - уточнила я у него сразу же.

“Ты хочешь их усыновить или хочешь подарить им подарки?”,- уточнила  снова я.

Мужчина замолчал.

“Господи неужели? Как это круто, когда человек молчит.”,- подумала снова я.

Наконец то фильм завершился.

Фильм был скучным и даже через фоновый бесконечный монолог мужчины можно было понять идею режиссера.

Но мужчина умно подвел резюме киноленты о том, что женщина все-таки вернулась к своему мужу.

Как он это понял?

По ее жестам, по мимике, по скромному взгляду и по стилю общения.

Я это поняла неосознанно.

А он четко и быстро сформулировал мысль, которую я еще не успела обдумать. Реально у этого мужчины высокий айкью.

С этим мужчиной я себя почувствовала глупышкой.

“И верно подметил. Настолько в точку”,- еще раз удивилась я его скорости анализа.

Ведь реально главная героиня вернулась.

Мы вышли на улицу и прошлись по дороге вместе от кинотеатра.

“Ты такая оборонительная”, -снова сказал мне мужчина.

Обороняешься от меня постоянно.

"Хочу и имею возможность не отвечать на твои вопросы. Это оборона?  В чем она? ”,- уточнила я.

“Ну вот я задал вопрос почему ты посмотрела на мою обувь, а ты ответила, что тебе так захотелось”.

“А как надо было ответить?” -мягко уточнила я.

“Давай пожми мне руку”,  - сказал он.

Но я не стала жать ему руку и поблагодарив за общение, перешла на другую сторону дороги.

Он шел по одной стороне. Я по другой стороне. 

Но он меня  догнал, перейдя ко мне.  

Оказывается, мы шли в одну сторону.  

Он даже подождал меня возле паспортного стола, когда я решила спонтанно туда войти и узнать информацию.

И этот мужчина даже пытался мне сказать, что-то важное и хорошее, что мне поможет в жизни.  Я от него ощущала искреннюю помощь.

Он пытался мне помочь своими выводами, которые решил мне озвучить обо мне.

Его выводы:

1. Если я так буду отвечать мужчинам, так как я отвечаю, и вести себя так, как я веду себя, то мужчину не найду никогда. Видимо он решил, что я и в нем, как в мужчине упускаю свой шанс.
2. Я веду себя оборонительно и отвечаю резко.

Я ему сказала: “То есть я веду себя как “мужчина”?”

Он ответил простые прописи: “Ты отвечаешь, как конкурент и мужчина не почувствует в тебе женщину и увидит в тебе не ее, а своего соперника, с которым захочет сражаться”.

“Спасибо за рекомендацию и напоминание о моих разных способах вести диалоги”, -  ответила я.

И я подумала, что он сказал не новость.

Все зависит наверно от мужчины и от моего внутреннего желания и настроя по отношению к нему.

При этом, если мужчине не нравятся мои ответы на его вопросы, это не означает что я веду себя оборонительно.

Я просто считаю нужным так отвечать, как хочу.

А он может оценивать мои ответы, как считает нужным.

“К тебе же в душу я не лезу, вопросов лишних на данной стадии общения  не задаю и веду себя деликатно. Тебя не оцениваю и свои рекомендации искренние не навязываю.“.

Он тут же сказал очень умные вещи, что ни в коем случае не хочет учить меня жизни и предполагает, что у меня уже достаточно собственного жизненного опыта разбираться в себе, в людях, в обстоятельствах и ситуациях.

Также сказал умно, что он не знает моего эмоционального состояния, какие у меня душевные раны на данный момент времени, чтобы делать какие-либо поспешные выводы и оценивать меня.

Далее он галантно предложил, пойти к нему домой и посмотреть фильм на русском языке и стал перечислять знаменитых русских режиссеров.

“Спасибо за предложение, но я не готова идти к тебе в гости”, -ответила я легко.

“Это не означает, близость между нами, если ты ко мне зайдешь в квартиру. Это просто означает фильм”, -успокоил он меня.

“Спасибо. Для меня это конечно означает возможную предполагаемую близость, если я иду в гости к мужчине”,- ответила я.

Он снова меня подозвал к себе, желая снова что-то мне хорошее сказать, опять же ориентируясь на свое гипертрофированное чувство вины, но я перебежала дорогу и помахала ему вслед рукой.

Вспомнив что, я забыла купить воды, я зашла в магазин и купила кофе.

Выйдя из магазина, я села на лавочку и увидела от этого мужчины непринятый вызов.

Я удивилась и перезвонила.

Мужчина хотел сказать мне какие-то теплые слова.

Он сказал, “что я хорошая, но я ёжик.”

И что я должна ему как-то намекнуть в смс или звонком, что готова далее с ним общаться.

Я сказала:- “хорошо спасибо”.

Фартовые женихи Мариуполя

Эмоции. Впечатления. События 

Автор

Александрова Алина