"Запомни ты меня такой счастливой!"Не все поступки измеряются деньгами! Есть эмоциональные подарки! Как мы с отцом моих детей, в июле 2016 года, переплыли 10 км, в течение 8 часов с Юрьевки, (с пляжа "Олимпа") до Маяка на Белосарайской Косе.
Почему прошло больше 2,5 лет на январь 2019 года, а я это событие так явственно помню? Наверно потому, что это для меня супер поступок и супер преодоление себя! Супер движ и супер энергия! Супер понимание мужчины, без которого бы я не совершила это действие.
Это невероятное волшебное воспоминание? из глубины моей души? об отце моих детей не покидало меня. И я решила его описать. Я решила описать поступок, который он совершил для меня, и для нашей с ним любви, и для наших с ним отношений, длившихся на протяжении 5 лет.
Не все поступки измеряются деньгами!
Есть еще эмоциональные подарки!
Всему несбывшемуся посвящается
(Макс Корж):
У каждого здесь есть своя правда
Как правильно здесь жить я не знаю
Лишь хочу видеть в глазах твоих много кайфа
И на взлетке чтоб в прыжке от ног кроссы отлетали
Насмотреться друг на друга под утро
Ведь нам не быть с тобою вместе, ты знаешь
Во взрослой жизни очень много замутов
Лишь просто дай тебя обниму, и вместе полетаем
(Макс Корж):
О-о-о! В легких тает дым и над заливом
Запомни ты меня таким, таким счастливым
О-о-о! В легких тает дым и тем же утром
Запомни ты меня таким, таким придурком
(Макс Корж):
Нам не растить с тобой детей, не видеть старость
Не заставлять квартиру новыми вещами
Скорей всего, я не увижу тебя больше
Так что жить в кайф и не унывать пообещай мне
Ведь все, что в этой жизни происходит
Не поддается никакому объяснению
Но пока у нас с тобой есть еще минут сорок
Так давай друг друга вдохнем и остановим время
Это не первый мой марш бросок.
С первым мужем летом, мы прошли с Белосарайской Косы, (вышли в 16 ч дня от Маяка) и прошли в Юрьевки до «Олимпа” по морю. Обратно в этот же вечер по трассе мы вернулись в 12 ночи обратно. Ноги у нас гудели. И я этот наш подвиг запомнила на всю жизнь! Это было тоже не просто! Это была моя идея. Но настоял на ней мой бывший муж. Я ее просто высказала вслух ненавязчиво. Тяжело было идти по морю. Потому что не везде было легко пройти и приходилось идти по острым камням и развалившимся постройкам.
Вторая мего смелая и креативная идея переплыть с Юрьевки на Белосарайскую Косу по Азовскому морю пришла мне в голову, после рождения моего третьего ребенка.
Кто вынашивал и рожал естественным путем, без особой трепетной поддержки ближнего окружения, тот меня поймет!
А кто не рожал три ребенка подряд, или кто окружен доброжелательной группой поддержки, в виде сестер, мам, нянь, бабушек, с их бдительным кудахтаньем…. тот вряд ли поймет.
Кто окружен заботливыми родственниками, тот конечно не оценит моего поступка.
Им меня не понять.
Это совершенно другие люди, с другим мышлением.
И я отнюдь не лезу в их курятник.
Они живут своим зверинцем.
Я живу чуть по-другому.
Почему мне захотелось совершить этот марш бросок - переплыть из Юрьевки на Б. Косу вместе со своим мужчиной?
- Потому что наперед знала, что все будет хорошо! Просто знала и все! Интуиция.
- Во-вторых, и я, и мой мужчина, были в отличной спортивной и физической форме, чтобы совершить это действие.
- В-третьих, я мечтала отдаться течению и ветру.
- Я хотела свободы и обоюдных эмоций.
- Я хотела преодолеть себя.
- Я хотела, чтобы мужчина почувствовал себя моим героем.
И это такой невероятный кайф плыть вместе, что стоит того, во всех смыслах!
И вернуть меня в июль 2016 года, в мою ситуацию, в мое настроение “там и тогда”, в тот момент, в мой энергетический заряд, я бы не раздумывая, совершила бы снова вместе со своим мужчиной из прошлого это д е й с т в и е или поступок!
Пожалела ли я о своем смелом поступке? Нет, нет и еще раз нет! Я собой горжусь и восхищаюсь!
Для него мое желание казалось нормальным.
Но он делился всем со своим ближним авторитетным окружением, в виде мамы, бабушки по папе и папы. И вот они-то, были невероятно против нашего заплыва и нашли сто одну причину отговорить его не совершать этот “нелепый”, “глупый”, “без башенный”, “суицидальный”, «ебанутый”, “сумасшедший” поступок естественно по их мнению.
Да согласна, что в чем то они правы! Но мне лично чье-то особое мнение безразлично! Пусть все живут сами как им нравится! Я же им не навязываю свое мнение и не прошу их с нами пуститься вплавь!
Я мечтала преодолеть это действие со своим родным и близким любимым мужчиной.
Мне не хватало эмоций?
Нет не то!
Мне не хватало адреналина?
Да нафиг он мне этот адреналин!
Я просто “работала”, как умела над нашими отношениями в паре!
Родить двух детей от мужчины это “не работа” над отношениями!
Я родила от своего мужчины двоих детей. Но родить каждый может! “Родить детей, кому ума не доставало!”,- знаменитый афоризм Грибоедова, по его гениальному любимому мной произведению “Горе от ума”!
И я хотела, чтобы нас что-то сплотило с моим мужчиной, и я для него стала значимой.
Я очень старалась.
Я делала все, чтобы он ощутил себя смелым и решительным мужчиной и чтобы он собой гордился. В тот момент, я не думала о себе, я думала о нас.
Потому что его мама ему внушала совершенно другие мысли, в течение всего времени общения его со мной.
Мне было мего сложно!
Я постоянно осознавала, что сейчас, он вторит мне мысли своей мамы. Я уставала от этого прессинга. Мама была далеко, но от этого ничего не менялось. Мама трезвонила, мама волновалась, мама паниковала, мама требовала, чтобы он ехал домой от нас к ней и так далее. Мама манипулировала своим здоровьем.
Я хотела преодолеть себя и самое главное мечтала, чтобы и мужчина преодолел себя и отдался морскому течению, стал смелее, увереннее, решительнее.
Я знала наперед, что плыть по той морской зоне, по которой мы собирались плыть не опасно.
Есть в Юрьевке опасная аномальная зона.
Но она находится возле бывшего лагеря “Космос.”
Там, где плыли мы, было плыть мего комфортно, легко, и безопасно. От спортивного лагеря “Олимп» к маяку на белосарайсую косу. Конечно не по прямой. Потому что морю плыть по прямой нереально. Но по глазомеру.
Единственное, мы плыли в 2016 году и нам уже потом глаголил какой-то “важный” мужчина, что нас могли с Белосарайской косы пристрелить военные.
Мы этой информации не знали. Страхов у нас навязанных кем то, на тот момент подобных, не было и поэтому мы плыли без внутреннего напряжения, связанного с этой темой.
Когда мы рассказывали о своем смелом поступке кому то, кто-то нам не верил и вторил что мы придумали наш заплыв. Каждый мыслит по себе. Мне к примеру, незачем врать. Я искренний человек. И каждый судит о других, через свои проекции. Если человек мыслит вслух, что врет другой, значит сам врет окружающим и самому себе!
Так что мего важно, еще выбирать контингент, кому ты хвастаешься. Если к примеру, хвастаешься Паше с трудоднями, это одна тема. Если Вале или Ане это тоже другой посыл. Поэтому лучше и не кичиться своими подвигами.
В лучшем случае, покрутят пальцем у виска. В худшем завистливо скажут, что вас могли подстрелить и дело с концом. Навяжут какие-то свои ограниченные убеждения и новые страхи.
Те, кто реально понимает суть вопроса, похвалят, восхитятся и приумножат радость!
Но есть ли такие?
В лучшем случае, люди относятся к первой категории.
В худшем случае, ко второй!
Вместо восхищения, будут наговаривать, что мы придумываем зачем-то это действие! Потому что сами не разрешают подобное себе даже в теории. Не то что в реальности! А чтобы как-то защитить свою психику, нужно обязательно возвыситься над другим персонажем: осудить, покритиковать или обесценить любой поступок. Вот если бы это сделал какой-то знаменитый человек – да он герой. Он молодец! А если переплыли залив Алина и Андрей, то да, они лохи, потому что не знают, что их могло ожидать и прочее. То есть мы по сути плыли около 8 часов.
Поэтому хвастаться можно только тем, кто на том же уровне. А кто уровнем ниже, тот только “опустит” тебя в своих глазах и твоих! А именно опустит твою: смелость, хватку, пыл, посыл, стремление, мечту. Опустит и обесценит.
Вот и все!
Не так было сложно переплыть с Юрьевки, как сложно было донести свою идею и взрастить ее в голове у моего мужчины. Пришлось полоть сорняки день ото дня и брать шланг чтобы поливать тот маленький росточек, который едва не засох, под гнетом жаркой бури в пустыне.
Мужчина в бывшем, пловец и у него отлично и с плаванием, и с наградами, и с опытом, и с победами, и с физической формой.
Но у мужчины есть мама наседка, которой не жилось, когда мы с ним общались.
Она буквально “гуглила” каждый нас шаг онлайн и офлайн.
Ей было не до своей жизни.
Она летала над нами как коршун, выхватывая новости, сводки, события, которые мой мужчина ей приносил в клювике.
Ну и конечно, он не мог не посоветоваться со своими дорогими мамой и папой – важными для его сердца людьми. Он советовался. Он разговаривал. Он объяснял. Он оправдывался. Он отчитывался. Хотя ему на тот момент было 29 лет.
Его отговаривали. Его убеждали. Ему внушали. Ему говорили этого не делать. Ему ставили ультиматумы. Его оскорбляли. Его унижали. Меня оскорбляли через него. Меня унижали через него. Ему вторили об опасности. Его пугали. Его наказывали как могли. И его не пускали ко мне в Юрьевку, к его детям.
Причем все это делали и с лаской, и без оной, и с ненормативной лексикой, и без.
Его принуждали обещать и клясться, что он так не поступит потому что это совершить невозможно!
Это нереально, и мы подохнем по пути. Вернее, Алина подохнет, а ты наш милый останешься в целости и сохранности.
Весь этот текст, он мне передавал еще ярче, еще красочнее чем ранее. На сборы и трату лишней энергией между его мамой, папой, моим мужчиной и мной ушло как минимум 3 недели. В это время, я окучивала его идею с тяпками и граблями, оберегая маленький росточек и давая ему возможность прорасти!
И о чудо! Мой росточек пророс! Я его уберегла и от бури, и от снежной вьюги.
Мужчина приехал В Юрьевку. Он чувствовал, что сегодня поплывет и молчал. Я на эту тему больше с ним не говорила. Я выжидала момент. Мы еще успели сходить с ним в этот день в центр Юрьевки с детьми, где он выпил пива. Я ничего не пила! Я же знала, что мы поплывем! Я чувствовала, что он настроился психологически и ждет от меня смелого сигнала!
Я и не поняла какая из моих 1 000 000 фраз его убедила, но что-то перевернулось в его сознании. Я чувствовала, что я победила и маму, и папу и бабушку и в реальности, и в нереальности. Мужчина мне поддался.
Он загорелся моей идеей и планировал купить ласты. Он искренне полагал, что без ласт, нам не переплыть залив, но среди недели, когда я позвонила ему, он начал вторить что покупка ласт, плохая идея. И передумал их покупать и категорично сказал, что не поплывет. То есть ласты родители не разрешили ему купить, поняла я ситуацию.
И если его родители были в курсе всего. То мои родители даже не знали, что я хочу предпринять и им это было как минимум не интересно! А как максимум я не спрашивала у них разрешения!
И вот в этот день, предупредив свою старшую дочь, приехавшую ко мне разгрузить меня и дать мне кислорода в буквальном смысле этого слова, (она приехала погостить на 2 дня). Я сказала ей, что мы скорее всего отправимся в заплыв и оставив на нее двух маленьких детей, я попросила своего мужчину просто пойти искупаться в море со мной.
Он конечно все сам тоже для себя решил.
И поддавался мне. И я за эту снисходительность мего благодарна.
Я ему сказала, чтобы усыпить его бдительность, что мы просто поплывем немножко.
Потом поплывем еще немножко.
Потом еще чуть-чуть.
И потом я кричала ему смеясь: “не останавливайся поплыли дальше!”
И чем больше я кричала, тем больше мне было страшно!
Мне было реально страшно настолько, что не передать!
Мои страхи:
- Я боялась глубины.
- Я боялась, что захочу пить.
- Я боялась что перепью морскую воду ( а я реально ее постоянно заглатывала).
- Я боялась остановиться и не плыть.
- Я боялась, что у меня закружится голова из-за моей пожизненной вегето сосудистой дистонии - низкого давления.
- Я боялась, что упаду в обморок.
- Я боялась, что захочу пить и что мы можем нарваться на какие-то неведомые сети.
- Я боялась дотронуться до дна и узнать глубину.
- Я боялась не доплыть.
- Я боялась за детей.
- Но еще более я боялась не разрешить себе этот марш бросок и остановиться на пол пути.
Мужчина раз 100 просил меня повернуть обратно, пока не поздно!
Но я не из пугливых!
Там, где мужчине страшно, мне было хорошо и классно!
Но тоже мего страшно!
Мужчина плыл постоянно впереди меня!
Моим ориентиром были домики в старой и новой Ялте сбоку.
Мне казалось, что мы плывем уже в течение двух часов и толчемся бувально на одном месте. Домики все также параллельно были тому месту, по которому мы плыли. Что происходит? Почему ничего не меняется? Я плыла с огромной скоростью. Я не позволяла себе медленно балдеть. Моя цель была коса! Моя цель был финиш! И я плыла изо всех сил!
Мужчина показывал направление движения. Он постоянно лавировал.
Можно ли плыть по прямой?
Дело все в том, что по прямой плыть невозможно! Там же нет каната и ровно прочерченной линии как в бассейне, чтобы мы ориентировались на прямую линию. Мы плывем по косинусоиде то влево, то вправо, то прямо. То есть, если всего этот отрезок 8 км. То мы плыли больше – 10 км! Почему? Потому что по прямой на глаз плыть нереально в открытом заливе Азовского моря!
Мужчина ориентировался на маяк на Белосарайской Косе.
Мы держали путь к нему.
Даже когда мы доплыли половину пути, мужчина просил меня вернуться. Он потом анализировал наш заплыв и вторил, что маневрировал и ему казалось, что он держит курс то на маяк, то на колесо обозрения на Белосарайской Косе.
Но я не хотела возвращаться. Я не соглашалась.
Мы плыли далее. Он плыл постоянно впереди.
Что мне нравилось?
- Море
- Ветер в лицо
- Солнце
- Драйв
- Поток
- Течение
- Трепет
- Страх и сила
- Неведомая сила внутри меня
- Мой постоянный смех
- Шутки мужчины
- Забота мужчины (его эпитеты насчет нашего поступка, я воспринимала, как заботу)
- Улыбка и сила мужчины
- Смех мужчины
- Поддержка мужчины
Ныла ли я мужчине?
Я ни разу мужчине не сказала, что мне сложно и я не могу плыть. Ну потому, что я знала, с кем имею дело. Я понимала, что ныть нельзя! И если мне и было страшно, то я боролась с этим сама с собой. Я громко молилась.
Он оборачивался. Он удивлялся. Он, видимо ожидал от меня, что я буду причитать ему. Но я знала, что я ответственна за эту идею (он меня выдрессировал) и я не имею права “нагружать” его своими страхами. Я молилась громко и видела, что он улыбался.
Я видела, что он менялся в этот момент и хотел мне помочь психологически.
И я делала вид, что мне просто хорошо!
И когда он старался меня приободрить, был такой отрезок пути, я вторила ему, что мне просто нравится молиться.
Я не ныла ему ни грамма.
Что я чувствовала?
- Я чувствовала, что я в потоке.
- Я чувствовала, что мне хорошо и мего классно!
- Я чувствовала божественную энергию!
- Я ощущала невероятную легкость.
- Я как будто не плыла, а парила над вселенной.
- Мне нравился поток, энергия, возможности!
- Мне нравилось море, ветер в лицо, невероятный воздух!
- Мне нравилось течение, и я удивлялась насколько это мего круто так путешествовать!
- Мне нравилось наблюдать красивый торс своего мужчины.
- Мне нравилось смотреть, что он смеется и улыбается.
- Мне нравилось слушать его подколы и как он меня троллил.
- Мне было смешно смотреть, как он пугается кустов которых было полно в море и их несло течением с косы.
- Мне нравилось плыть в мего теплой воде навстречу солнцу.
- Мне нравилось находиться в каком-то неведомом волшебном потоке.
- Мне нравилось ощущать себя частичкой природы.
- Мне нравилось все!
- Я была благодарна мужчине за его порыв и поступок.
- Я была благодарна мужчине за то, что он осуществил мое желание. Я наслаждалась волшебным моментом.
- Я ловила кайф и мысленно старалась остановить мгновение.
Сложно ли было доплыть до берега Белосарайской Косы?
Да мне было сложно. Но я не останавливалась. Я не ложилась на спину и не плыла на спине и не уменьшала скорость плавания. Я плыла с энергичной скоростью. Я плыла так, как будто у нас была цель на время доплыть к финишу. Я не знала, сколько нам еще предстоит часов плыть и была внутренне мобилизована как боец солдат. В определенный момент времени мне казалось, что у меня кружится голова. Это как раз была середина пути. Я громко молилась. Я старалась укусить язык и сосредоточиться на моменте «здесь и сейчас”. Я понимала, что когда-то это завершится и нам надо предпринять все, быстро и абсолютно безопасно.
Иногда, к концу плавания я слышала, что мужчина вторил мне, что я плыву слишком медленно и я не смела ему ныть, что устала. Там не было усталости. Была только цель доплыть до берега. Я с нетерпением ждала момента, когда можно будет встать на дно! Но дна не было долго! И даже когда берег приблизился я постоянно просила мужчину измерить дно и уточняла у него, можно ли встать на дно, но дна не было. Еще на глубине, он предпринимал эти попытки померять дно, а я кричала, когда он подплывал ко мне и старался чтобы и я померяла его. Я боялась. Я так не делала.
Я визжала.
Он снова плыл впереди и вторил, что хочет побыстрее доплыть потому что он уже проголодался и хочет успеть найти дров чтобы пожарить шашлыки.
Я плыла как могла быстро. Мне было не просто. Но я слушалась мужчину. Я тоже как и он, была уже измотана.
- И хотя первый отрезок пути можно было назвать как “неверие что мы поплывем”.
- Второй отрезок казалось, что мы “часа 3 толчемся на месте”.
- И последний отрезок можно было бы назвать, “когда же уже можно будет наступить на дно!”
И наконец то, мы достигли того момента, когда мужчина ступил на дно. Он мне помогал. Уже реально помогал подталкивал к концу пути. Я осознавала, что я все-таки не рыба меч. И он меня толкал. Прикольно и приятна была его забота. Вообще мего приятно, когда мужчина заботится.
Он наступил на берег первый и я уже через 20 метров после него! Я не верила, что мы идем по дну. Я офигевала от счастья. Но нас ждали еще сложности. Мы вышли на берег. Я хотела лечь и полежать. Но мужчина хотел есть. Ему было не до романтики и игры в слабость. Ему хотелось мяса. Он был голоден.
Я поплелась следом за ним. Мы вылезли из моря в районе Маяка на Белосарайской Косе. И пошли в обход по берегу, чтобы выйти на трассу.
И вот наконец то, мы должны перейти какой-то брод, чтобы выйти к магазину возле маяка. Но впереди нас ожидал брод. И нужно было пройти по нему. Я еле шла. Я ковыляла по броду и вновь увязала в песке в воде. Мои ноги увязали поколено. А мне было почти по горло воды. Я не могла уже плыть и не могла идти. Везде были водоросли. Этот брод меня просто опустошил. Я ощутила жуткую тошноту. Мое тело не выдерживало такой сильной нагрузки. Мне хотелось лечь или сесть. Я уже позеленела. Я хотела пить. Я хотела рвать. У меня кружилась голова.
Мы все-таки дошли до трассы. И мужчина, попросив у первого встречного человека мобильный телефон чтобы вызвать местное такси.
Такси обещало приехать через 10 минут. Мы естественно были в купальниках.
Я еле стояла и осознавала, что, если я сейчас не попью воды, я упаду в обморок.
Я понимала, что надо как-то об этом сказать своему мужчине. Он видел, что мне плохо.
Я ему сказала слабым голосом, когда уже готова была упасть, что мне очень плохо и я хочу очень пить. “Попроси пожалуйста водителя купить нам воды. Я не выдержу без нее”,- попросила я мужчину. Мужчина меня приобнял чтобы я не упала и не дал мне упасть. Он сказал: “держись”. Посадил меня в такси и сразу же выполнил мою просьбу. Попросил денег в кредит у водителя и побежал в магазин, открыл воду, не отпив ее, сразу же протянул мне ее. Потом он всем утрировал, что я чуть не померла. Но таких случаем полуобморочного состояния, в моей жизни было очень много и после уколов когда я лежала в больнице с пневмонией и после абсолютно всех родов и перед всеми родами мне было так же кромешно фигово и так же жутко тошнило. Ну потому что срабатывает психосоматика и тело реагирует на боль.
Хоть мужчина купил и газированную воду мне стало легче. Я попила воды и отдала ему воду. Он тоже стал пить. Первое что он купил себе в магазине это сигареты и тут же закурил. Ему тоже надо было успокоиться. Он хвастался перед водителем, а я сидела обессиленная и смотрела в окно. Окно было открыто настежь. В окно дул свежий ветер. Мне было очень хорошо и спокойно. Все тело гудело, но я осознавала, что я собой довольна. Мужчина поглядывал на меня, с улыбкой и уточнял: “как я?”. Я была в норме. Я сидела на втором сиденье. Он на первом. Я наслаждалась его мужественностью. Я его по новой полюбила. Полюбила за поступок, рассмотрела в нем новые качества. Полюбила за силу и за выносливость. Тогда, я не осознавала, что сама сделала невероятное. Я все почести отдавала ему!
Водитель тоже рассказывал нам о том, сколько и чего он в молодости с друзьями переплывал и смешно рассказывал. Я слушала и наслаждалась поездкой с позитивным водителем. Такси от Белосарайской Косы до Юрьевки до “Олимпа” стоило 200 грн. Мы ехали минут 20. Я осталась в машине, а мужчина пошел за деньгами в “Олимп” - перелез через забор. Я сидела и наслаждалась покоем. Было 20.45 часов вечера. А выплыли мы около 12 часов дня.
Мужчина расплатился, я дошла до комнаты и легла на кровать. Мне хотелось отвернуться к стенке и заснуть. Но мужчина не дал мне поспать.
Он просил собирать ему хворост для шашлыка.
“Блин откуда у него столько энергии?”, - думала я.
Я встала и стала собирать, то что он просил. Он стал вторить чтобы шевелилась быстрее, потому что он хочет есть. Я шевелилась быстрее. Но он сжалился надо мной и оставил меня разводить костер и восседать на подстилке. Я конечно без него не смогла развести костер. Я вообще без мужчины ощущаю себя беспомощной всегда.
А потом он сделал все сам.
И потом он пожарил шашлык, и я наконец то расстелила подстилку и со всеми детьми мы устроили пикник на природе с видом на луну на качели и с видом на тот залив, который переплыли. И то что мы переплыли нам казалось мего нереальным фантастическим действием!
Надо ли говорить, что после всего что мы сделали за этот день: плыли, ели, готовили, мы еще и занялись мего активным сексом и мужчина мне и в нем не дал отдыха.
Автор
Комментарии ()
Мы тоже переплыли. Во сне.
31 января 2019, 01:35Мечтать не вредно!
31 января 2019, 01:35Оставить комментарий